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    刚刚知道怀孕的时候,整个人都是懵的,因为完全是意外,我啥准备也没有,也不知道怎么养胎,求大家给点建

    发布时间:2018-06-22 17:51

      十年前欠下的债终于还清了

      2011专科(本省专科中的小清华)→2014年本科(末流二本)→2016年研究生(211),,一路走来,始终怀有一颗感恩的心。

      4.12考研才算圆满结束,上午官网上出了录取名单,会心的笑了笑,其实2.15得知分数的那一刻,我就哭了,我觉得我所做的一切都是值得的,
    那个时候我就知道我已经成功了一大半,但也没有抱侥幸心理,认认真真的准备复试,严肃的态度完成了这段历程,现在回想起来,我觉得一切的不容易其实也没有
    那么不容易,先说说我的背景吧!大家可以当个故事看,希望我能带来正能量。

      由于高考的失利,高考说起来也五年过去了,时间过得真快,从刚上大学时候的18岁的小女孩,到现在快奔三的人了,有的时候看到大一的学弟学妹们真的很感叹年轻真好,我曾经也年轻过,现在真的老了,想起以前总是太多的伤感与欣慰并存。

      我是一个差点毁掉的孩子,我今年23岁上大五,我经常和别人说,要是按正常的,我都上研二了,其实太多的事情只有我自己清楚,我耽误的那两年,
    是我人生中最重要的两年,一年改变了我的命运,一年改变了我的学业,要不是那两年,肯定和以前的同学一样早已嫁为人妻,孩子都会打酱油了,中学之前我都是
    一个特别听话乖巧的孩子,到了初中嘛青春期比较叛逆,初二的那一年,和几个女生一起经常逃课打架,那个时候真的是好大胆,现在想想当年自己也太傻太天真,
    学校就在家附近,学校的老师好多都是邻居,看到我每天混成那样告诉我妈,初一的时候成绩也还行,在所谓的实验班,可是很多好朋友都在普通班,想和他们一起
    玩,到了初二,为了和小伙伴们在一起玩我自己申请到普通班,痛恨自己的那一年,那一年2006年距离现在已经十年,初二的时候整整混了一整年,打架,逃
    课,现在想想自己那个时候哪来的勇气,每天几个女孩子一起瞎混,,真的是啥也不会了,由于我们学校是在附近的村里,那环境也不行,初二快结束时,我们一起
    混的那几个女孩子都不愿意上学了,一下走了七八个,小小年纪都去打工了,而且现在都结婚孩子都上学了,遇到过几个,混的也不好,当时我就想了很多,我要继
    续读下去,然后和我最好的一个朋友我们两个决定初二留级,那个时候没有初二留级的,所以同学都笑话我们,当时也没多想,就想着如果就这样继续上初三,中考
    肯定也是被打下来考不上的,到时候肯定也会和她们的结局一样不会继续,于是我们两个就留级了,在同学眼里留级的又学了一遍应该成绩应该很好,可是我们第一
    年啥也没有学啊,在班里排名都很靠后,我们两个在初二初三两年都很在努力的去补去学习,但是效果不是很好,可能那个时候脑子还没开窍,比较笨吧,中考的时
    候,考的也不好,上了县里不是很好的高中,高一的时候进班成绩也不好,可能是不甘于现状吧,一直很努力的去学习,最后高二高三基本上都是班里前几名,年级
    也能排前几名,比较得老师喜欢,结交了一些特别铁的朋友,总之高中三年,没什么遗憾,一直很努力的改变自己,我这个人比较好强,想得到的一定要尽最大努力
    得到。但是毕竟我们高中学校不好,水平有限,高考那年我们全部年级的理科生就只有两个人考上了二本,几个三本,我当然也只是三本的水平啦,三本太贵,上不
    起啊,爸妈说只要我想去上他们没问题,但是我不能那么自私啊,很欣慰不管我做什么爸妈支持我。

      高三时还谈个男朋友,在所有人看来他能考上本科的,本来打算他要是考上了本科,我就复读的,但是他也没达到,他不愿意复读,那个时候懵懂的感
    情,于是我们就都报了专科,都在芜湖,因为专业不一样所以不一个学校,但离的很近,本以为只是年轻时不懂事的一段感情,谁知道困扰了我很多年,也是够了,
    我们一起专升本,也是不同的学校,当然考研的动机也是为了他,但是最后不能没了他也没了梦想,他也考上了,目的都达到了,我们也彻底结束了,我是一个特别
    重感情的人,伤的也不轻,你足够爱他
    他又足够伤你,花了整整一年的时间慢慢放下,那一年,自己都觉得自己像个暗地里的病孩子,因此也学会了坚强,对于这段感情我觉得自己很失败,算了忽略不提
    了哈!大一刚进大学对于大学的失望,当然不是对学校失望,我很喜欢我以前的专科学校,甚至超过现在的本科学校,可能是认识了很多好的老师和好的朋友吧,对
    于专科的学校里,根本没有什么考研的信息,都是专升本的信息,各种宣传,那个时候心就动了,对我不想就这样三年结束工作,专科的水平工作也不顺心,虽然在
    专科里该拿的奖项证书基本上都拿了,当班委当部长,入了党,交了一群特铁的朋友,奖学金也拿了不少,专科班主任听说我考上研的时候,高兴的说比当年她自己
    考上都要骄傲,,对于自己的三年高中和三年大专,最怕的就是别人问起在哪上学,不好意思说,都很自卑。决定专升本是在大二上学期,我们班八十二个人只有十
    二个女生,而且据听说我们班有六十多个人都是经历过高四的,我们宿舍就只有我们两个不是复读的,而且我们两个是高中同学,庆幸的是,当在宿舍第一次提出想
    专升本的时候,室友们都表示有这个想法,我们六个人关系特好,最后有四个专升本成功,其中我们三个都考到了一个学校,这次考研我们三个也是考一个学校的,
    可惜有一个复试时出了点意外,不过也调剂到我们学校对面了,以后还可以在一起玩,我们大二暑假开始就专升本的辅导班,因为专升本一生只有一次机会,我们不
    敢大意,大三同学们都去实习了,我们就每天看书上课,在附近的学校上辅导班,每天一群人一起去,一起模拟考,风雨无阻,更痛苦的是,要占位子,夏天的时候
    五点多就得爬起来,排队等开门,六点钟去的时候都已经排好长的队了,我们轮流早起,冬天的时候,天还没亮,黑灯瞎火的去师大上课,真的很感谢一直陪在身边
    的人,一起努力,动力十足,考试结果也很好,由于专升本考试受限制,我们考了离家近的一所学校,普通二本,考完试,由于还有几个月的空闲时间,我们一起去
    上海实习找工作,努力搬砖啊,那个时候学历受到了限制,专科和本科底薪就不一样,待遇也不一样,那个时候很庆幸自己已经专升本成功了,很累但也挣了不少
    钱,然后在本科学校重新上大三,上了一年课,考了驾照,大四我们也没有课,同学们也去实习了,因为我们班都是专升本的,可能都不想甘于现状吧,我们班考研
    的挺多的,可能报的学校也好,就是最后结果不是很乐观,不管结果怎么样,我们尽力了就好,好好的努力过就是最棒的。

      我正式准备考研的时候是在7.20号,真的不建议开始那么晚,因为我水平有限,到后期的时候觉得挺吃力的,不过我看书效率还是挺高的,因为感情
    问题最后决定考研,一来因为我喜欢上海,向往那个城市,二来我水平有限,好的学校怕考不上也怕歧视,不好的学校不想去,所以毫不犹豫选择了上海,这个学校
    是我最好的选择,,决定了学校,开始买资料,决定考研就不要怕花钱,但是还是不要花太多的冤枉钱,自己斟酌一下,哪个是必要的,我没有上辅导班,有学弟学
    妹问我要不要报班,我觉得政治数学可以报,时间充足的话,因为上课会打乱你的复习计划,我本来准备的就晚,也来不及报班上课,就没想过报
    ,物化专业课上册专科的老师说因为太难就没有给我们开课,到了本科只学了下册,天知道都虐死宝宝了,上册是最难的,7.20-8.20一个月的时间,我只
    看了一本上册,真的是一点点的研究啊,自己琢磨,背了单词,大致看了另外一门专业课,我觉得压力好大,那一个月是暑假天气还热,我宿舍就两个人考研,另外
    一个暑假不在,宿舍就我一个人,我白天和我的两个小伙伴一起,,所以每天就只是晚上回宿舍睡个觉,刚开始自己也挺害怕的,后来没办法,只能自己坚强,白天
    和我的那两个好闺蜜一起,一起吃饭一起看书,我实在受不了了,感情的问题加上我觉得书看起来很难,心情很不好,效率也很低,这里还是强调一下,没谈恋爱的
    备考期间最好还是不要谈,谈着的尽量不要吵架保持好心情,当然我没有说绝对的不好,那种互相鼓励互为动力的就不说了,这个还是看个人怎么处理,看到
    8.20七夕节,本该是个快乐的日子,2010年的纪念日,每年的这一天都不寻常,可是那一天我们狠狠地吵架了,心情不好我去浙江玩了十几天,一直玩到
    9.3好回家待了两天,7号回学校在图书馆占了个位置,感觉暑假看的书基本上忘完了,然后就每天在图书馆,九月份的时候说实话哦心里都不是太能定下来,九
    月底又是十一放假又是中秋节,我们班当时五六个在一起看书,人多,加上心里有没定下来,总是说话,旁边桌子的学长,他们三个都是二战的,他给我们写了张
    A4纸的信,偷偷放到我们那张桌子上,意思就是不要总是说话,不要浪费时间,第二天我们看到信的时候,就分开坐了,我和小妹没有走,也不敢说话了,现在想
    想,我们几个都很感谢那封信,不然我们几个应该不会意识到这些,可能会影响很大,当然后来我们和那三个二战的学长都玩得很熟了,他给我们讲他们一战的失
    利,后来发现其实我们是很认真的小女孩,总是夸我们,当时图书馆看书的基本上都是考研的,前后左右桌子,都混得挺熟了,早上走廊站满人都在背书,都是研友
    互相鼓励,一起努力,我们每天六点半起床,一边吃着早餐一边去图书馆,到了图书馆去打开水,那个时候打开水要去楼上,为了方便我们带了自己的水瓶,因为我
    们三四个一起,打一壶能喝半天,省的往上跑去打有时还要排队,早上背一个小时单词,然后开始一天的计划,上午看到11:20去吃饭,中午不回宿舍,在食堂
    吃过饭就回图书馆趴一会,这个看个人习惯了,我是因为宿舍有不考研的室友,加上我一在床上睡太舒服,容易睡过头了,吃完饭十二点多一点,做会政治选择题,
    到十二点半开始睡觉,睡到一点半,起来去洗把脸,开始下午的学习,学到5:20去吃饭,吃完饭有时我们几个馋了就去小卖部买点好吃的犒劳下自己,比如辣条
    我们的最爱,然后六点多学到10:40图书馆关门,我们几乎都是最后等到关门离开,回到宿舍近十一点,我晚上回到宿舍不看书,洗洗然后躺着被窝看看考研
    帮,看看微博,就睡了,宿舍就我们两个,室友每天看到近一点,真的很佩服她,真正的学霸的世界我真的不是太懂,每天重复,十二月份的时候,天气很冷,起床
    有些困难,但是那个时候政治要背啊,没办法,每天叫醒的不是闹钟而是马克思,冬天下着大雪,特别冷,都穿着防滑防水鞋去图书馆,然后位子上换成棉鞋
    许多男孩子也不管好不好看了,位子下都放着妈妈做的棉鞋,可暖和了,冷也没办法,要站在走廊背书啊,手都能冻掉啊,早上容易犯困,买了好几盒雀巢,提神
    啊,想困得时候就冲一杯,喝了有两个月,后来喝的不知道是真的有作用还是没反应只是感觉而已了,喝多了对身体不好,也是蛮拼的
    ,初试成绩出来之后,我们闺蜜三个考的都很好,他们三个学长都是檫线,过了年回学校准备复试,我们几个都又在图书馆见面了,见了很多熟悉的面孔,都在一起
    聊天,为考得不好的感到惋惜,因为曾经的努力我们每个人都看在眼里,一起商讨着怎么准备复试,复试结束后基本上都还算满意,不管调剂也好最起码给自己一个
    交代了,他们说二战的心情你们不会懂,连211都没有敢报,却结果还要调剂,真的很丢人,不过最后能有个学上,就满足吧,心好累的,是的,和学长们比起
    来,自己还算幸运的,在同学看来我也很成功,专升本一战211,下了考场,不知道自己什么心情,回到家,爸妈说不管结果如何,你尽力了,其他的就不要问
    了,好好放松一下,过了年亲戚就各种问,我都不想出门,不敢说自己考研了,因为怕考不上丢人,2.15晚上八点出成绩,其实爸妈比我更担心,我担心的是我
    怕结果会让我失望,虽然考研的动机不是我的本意,但一旦决定了做一件事,我就想把它做好,哪怕我不去上这个学,我也要考上,我妈说我觉得你要是考不上我心
    里都很难过,这几天我都心神不定,我觉得你那么辛苦要是没考上我心疼你,查成绩我也不敢查
    ,前男友他说把你考号给我我给你查,我说只要低于340就不要告诉我了,我就知道结果了,因为我考的那个专业去年是校线310,想稳一点要340以上,刚
    到八点就有人在考研群里晒分了,很是紧张啊,我把自己关在自己的屋里,因为那个时候我淡定不了了,心跳加速简直,妈心里也是个事,去找我,说了一堆安慰我
    的话,总是让我查,我说我不敢,我等电话,终于他打电话给我了,他很激动说你很厉害比你说的多很多你总是那么棒,我终于放下了心,给我妈说我可以了,我妈
    说我更心疼你的辛苦,然后我妈激动的让我哥给我爸讲一声,因为我爸不在家还在等我的消息,终于可以安心的睡觉了,,正月十六,回学校准备复试,在图书馆借
    了一些书,准备了一个月。然后复试结束,录取。一切按部就班,我觉得自己是幸运的,我的性格有些好强,大学专科三年,成绩在班里一直第一,那种优越感在我
    心里已经萌芽,可能也是习惯了那种高傲,我知道这样的心理很不好,因为毕竟人外有人,比自己强的人好多,专升本考试的时候我考了第二,比第一少了一分,我
    心里不爽可能是没了优越感,就像有句话说的,别人永远只会记得第一名,第二名和倒数第一名没什么区别,所以我在本科的两年也是保持第一名,我的不甘心在做
    鬼吧,这里不是想强调我多优秀,我也很不喜欢这样的自己
    又如考研,录取了37个人,我考了第九,现实让我慢慢的相信,比我优秀的人很多,我没有什么好得瑟的,让我可以一步步的找准自己的位置,脚踏实地的去努
    力。

      关于复试:

      复试之前我一直担心,我是专升本的老师会不会歧视,因为我们学校只能查到分数没有排名,所以很是忐忑不安,听说大家考得都很高,,但是复试的时

    老师一点都没有歧视,反而很欣赏,说一步步的走来很不容易,问我有没有考博的打算,得到老师认可的那一刻,我觉得我这几年的努力都是值得的,,第一天专业
    课考试,下了考场我们都知道,考的有点偏,有的没有复习的那么仔细,之前就听学姐说考的简单且都是大家不怎么注意看的问题,大路边上的题,我觉得还行写的
    满满的,专业课笔试考了第一,因为我们总成绩是初试加复试,复试是包括笔试面试和听力,所以想让自己分高一点,必须要抓住每一个环节,,复试圆满结束,也
    意味着考研这段旅程圆满结束,,第一年初二欠下的债,终于还清了,我从来不否认别人说有的上学还不如早点出来工作好,积累一些工作经验,我不否认,因为我
    现在一事无成,我只是能养活自己,但是,我欠自己一个交代,我必须去完成,所以一步步的走来,我认为很值得,至于以后考博的问题,那就不是必须要交代的事
    情了,到时候看心情,看工作,看情况,看周围的朋友圈,人达到一个阶段之后,认识的人不同,身边人的层次也不一样,接触的人不一样,平台的高低,也许是这
    样,会促使我在考博的路上往上爬,这个是以后的事情了,现在我已经解放了,所谓无债一身轻,爸妈那边我也有个交代了,曾经高考结束那会爸对我很失望,说我
    自暴自弃说我自己都放弃自己了,还让别人怎么支持你,我现在的同学,高中以后的朋友,都说很难想象你以前能混成什么样子,不敢相信我是从小混混过来的,很
    明显我现在变乖了很多嘛,现在真的很低调了,决定专升本的时候,爸很高兴,决定考研的时候,他们也是大力支持,我没有让他们失望,我做到了该做的事情

      复试的时候在上海多待了几天,玩了几天,我很向往上海这种大城市,但是也发现,以后想在上海立足必须要好好努力,不然得喝西北风了,和我们小地
    方比起来,消费简直太高,复试结束,看到了拟录取,回到学校做毕业论文,做实验,忙了一个月,一直到答辩结束,毕业了,大学五年,结束了,开始一段新的旅
    程,感恩一切,让我获得了人生中另一道科研的风景,我希望能在这条路上越走越远,在以后的道路上,可能会有一些困难,可能过程中我会哭,但我一定会坚持下
    去,以后的路脚踏实地的走下去,希望我能收获更多。

      每一个经历过考研备考并最终踏入考场的人都会明白坚持这两个字背后的含义,焦虑、紧张、恐惧、压抑,这些负面的情绪都会在你结束考试走出考场的那一瞬间烟消云散。要相信天道酬勤,你的努力一定不会白费!

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    你是电影学院导演专业吗?

    问题好专业啊

    《阳光灿烂的日子》描写了一个时代的少年人,进而向我们展现了一个时代的社会心理。马小军是一个典型,充满了少年人的幻想,只不过,这些幻想都是在一个特别的社会背景下畸形地发展起来的。父亲是一个军人,常年在外,难得回家一次,又匆匆而去。对于儿子,他只是单纯的用武力来教育,造成了马小军在他父亲出差后以“自由”来形容自己的心情。母亲本出身贵族,却仿佛来错了时代,由于历史问题而成为一个“下等”人民。这似乎一直让她很忿忿,但最让她痛苦的恐怕还是嫁给了一个常年不在家的军人。所以,她每次训斥马小军的时候都要顺带着骂一骂他爹,似乎儿子的问题全是他老子的错。马小军就是在这样一个家庭下成长起来的。影片的用意并不在此,在中国,有千千万万个和马小军一样的家庭,也造就了千千万万个马小军,这一代人深深地影响了、并且影响着中国的发展。
       影片一开头,成千上万的人走上大街,欢送解放军队伍。人们欢声笑语,载歌载舞,虽然有离别,却并不悲伤。甚至孩子送哨子的那个场景多少还令人有些感动。
       然而一声玻璃的破碎声打破了画面的宁静,一群孩子鱼贯而出,拼命将书包扔上天空,神情庄严。父亲们随着飞机走了,也带走了灰暗的天,迎来了阳光灿烂的日子。自由,多么神圣的字眼,书包,那只是打架时很好用的一种武器罢了。
       于是乎,我们可以尽情地“玩”了,抽烟、打架、唱比较下流的歌曲以及“拍”。这在上课一个片段表现的比较明显。学生们尽其所能事捉弄老师,老师愤怒、激动却无可奈何。
       是什么原因让这么多的孩子做出如此可怕的事情呢?电影没有说,但是不言而喻,人们心里都了解,是由社会造成的.青年人的躁动是正常的,也是必须的。马小军等人渴望成熟,但还没有成熟,总喜欢在别人面前显示自己的勇敢,这是无可厚非的。偶尔打打架、搞小团体也是可以理解的,但生活仅仅在这些方面徘徊就不太正常了,这些东西似乎已经成了大家相互之间攀比的必修课了。记得很清晰有以下几个片段:一是羊搞被打之后,大家前去报复,随着激昂的国际歌,几个人骑着单车、拿着板砖缓慢地前进着。一个很可笑的场面,马小军双手拿着板砖,左躲右闪,不知该做什么,这时导演故意夸张其他几个孩子的英勇动作,烘托出马小军的胆小怕事。当他终于下定决心要在哥们儿们面前露回脸的时候,却重伤了一个无关的孩子。下手之狠,也得到了哥们儿们的“夸赞”,终于满足了自己小小的虚荣心。第二个片段是马小军看见米兰和刘忆苦有说有笑的时候表现出来的“勇敢”——爬上大院里最高的烟囱,以吸引米兰的注意,在他跌落下来却奇迹般的没有受伤后,大家给予他“神”的评价,虚荣心又一次得到了满足。但他可曾想过,这个称号到底是神奇的“神”还是神经的“神”呢?把这种现象推想高潮的一件事就是“小坏蛋”的出现。刚刚说的那个被重伤的孩子纠集了人手,发出了挑战,马小军及几个哥们也找了帮手。眼看大战即将爆发,却由于“小坏蛋”的出现而“奇迹”般的和解了。由此马小军还总结出了一个经验——那就是几十人甚至上百人的架是不容易打起来的。事后大家涌进“老莫”庆祝,在社会主义大饭店里面庆祝的是一群“凯旋”的孩子们,“小坏蛋”被高高地举起,他双手伸开,享受着权利带来的快感,在伟大领袖毛主席的半身像下面将讽刺的高潮推向了极至。而他的下场也很惨——“这事过后不久,他就被几个十五六岁想取代他的孩子们扎死了”。
       另一个表现少年人躁动情绪的则是对于“性”的态度。在马小军眼中,“性”应该是神秘的,隐晦的,这种误区同样是由于当时的社会造成的。在马小军看来,“性”只应该出现在小时侯唱的下流歌曲里、在大人们才能看的毒害很深的、小孩子看了要犯错误的黄色电影里。最能表现这一点的是他们打架归来洗澡时,羊搞的勃起,刘忆苦先是扇了他一个耳光,接着说“你丫怎么那么流氓”。对于他们来说,“性”依然是一个神圣不可侵犯的东西,甚至连正常的身体反应都被冠以流氓的称号。这种对“性”的高度压抑也深深影响了他们对于异性的态度。在马小军看来,真正的女人应该像米兰一样,一出场就带着点神秘的特质,一副黑色的墨镜,纯洁而又高傲。日本导演大岛渚曾对女性美的评价是这样的“偶然间露出的一截手臂”,虽然他的电影并非如此,但是毕竟也道出了大多数人对于审美的要求。而另外一个异性的典型——刘北蓓,只能算是一个混的伙伴,只有在某些特殊的场合例如洗澡、打架时才把她当作一个女人看待。应该说,米兰的戏分其实并不多,但自始至终担任着穿针引线的作用。一开始刘忆苦对刘北蓓说把米兰带来时就已经在才马小军心里烙下了一个模糊的影子。这时他的“性”压抑已经非常严重了,但他有着别人没有的发泄方式,那就是依靠他的“聪明才智”撬锁,偷窥别人的生活,“每当锁舌当的一声撬开,我便陷入无限的欣喜之中”。当他第一次撬开家里的锁时,他发现了一个避孕套,并且“无师自通”地吹成气球状,到此都让我比较惊讶,但是当他把避孕套吹的很大并当作真正的气球玩耍的时候才明白了,他还是个孩子,以至于当“气球”被扎破后他就想大多数做错事的孩子一样物归原处,不露声色。但他可曾想过,后来自己的弟弟可能就是因此才出生的。第二次和米兰接触就是他偶然打开的一扇房门,在里面,他发现了一张彩色的穿泳衣的少女,又陷入了比较深的痛苦中,而那恰恰就是米兰。最让他激动的是有一次偷看那张照片时,主人正好进来了,他躲在床下,目睹了米兰半裸的身体,这对他来说是极大的刺激,因为是“偶然露出的”,过后他竟虚脱的摊在地上。这个镜头夏雨把少年人矛盾的心情演绎的淋漓尽致。后来马小军和米兰竟真的“偶遇”了,并迅速成了很好的“姐弟”。
       这时,马小军更加坚信,米兰就是上天赐予他的女人,一个女神的形象出现了并不断高大起来。然而,事情并没有像马小军的想象那样发展,当他把米兰介绍给哥们儿们的时候,他忽然发现米兰和刘忆苦好上了,这时米兰哈哈大笑的声音不但不美丽,在观众眼里,恐怕是非常反感的。马小军第一次感到不快,但“女神”高大的形象征服了他,他用笨拙的手法想要吸引大家尤其是米兰的注意,可结果依旧。后来在游泳池里马小军发现,原来米兰并不好看,并且十分的臃肿,我想哪个米兰笨拙地爬上岸的动作是导演故意安排的吧,因为和之前米兰轻盈的动作太不协调了。这时,“彪子”出现了,米兰的一句“少打听”让少年人开始怀疑,米兰真的是那么纯洁吗?是的,米兰是有过去的,但“女神”高大的形象依然影响着他,他在雨中狂奔,大喊“米兰,我喜欢你”,这句话当然是对心中的女神说的。米兰走了出来,紧紧地拥抱住了他……——幻想只是冬天里的一束阳光,虽然温暖,却永远改变不了严寒的事实。米兰彻底的离开了他。马小军跌跌撞撞的跑到米兰家里,扑上去欲强暴她,却被米兰制服了。当米兰反过来迎合他的时候,他却痛苦的提着裤子跑开了。米兰的一句“这样做有劲吗?”让他彻底的泄了气,心中美好的“性”被彻底的打破了。
       另一个表现马小军等人懵懂的就是对“头”的态度。刘忆苦复员回来,由于打架比较狠,所以自然而然成了他们的“头”。一般情况下,大家对他都表现出恭敬与惧怕的样子,最能体现这一点的就是在澡堂的一幕,刘忆苦扇了羊搞一耳光,他不但不反抗,还点头哈腰给自己找理由。其他人的态度呢?转过身去故做无知状。然而在内心里面,马小军不只一次殴打甚至杀死刘忆苦,我相信,其他人也是如此吧。更能体现这一点的是在朝鲜军乐团访华演出的时候马小军被当做流氓抓起来,在警察面前掉下了眼泪,老老实实地“交代”,但回家后又英勇地“审问“刚才的警察,充分展现了一个”男子汉“的形象。
       先前说这种少年人躁动的情况是由当时的社会造成的,这在电影中没有明显地表现出来,但是看看当时的社会吧,一本正经的朝鲜大使原来是中国人假扮的,老将军旁边跟着年轻的女人并组织大家集体观看色情电影、莫斯科饭店成了小流氓们的聚会场所、。文化大革命让青年人都务农、务工、从军而放弃了学业,十几岁的孩子也不上课了,整天在社会上瞎混。社会是混乱的,就像电影一开头说的“阳光充足,太亮,使得眼前一阵阵发黑……”恐怕“阳光灿烂”就是指的这个社会下人们的感受吧。
       接下来我想说的就是“古伦木”——那个终年骑着一根木棍的傻子。他不过只有十几句台词,加起来只有6个字和1个字母——“古伦木、欧巴、傻和B”,然而却成为了两个时代的标志。在马小军他们年轻的时候,进出大院都要跟傻子问候一声“古伦木”,傻子也回一声“欧巴”,让人感觉是那么的温馨,羊搞的被打也是由于外院的孩子欺侮傻子,当他们在一起快乐地大笑的时候,傻子是作为背景出现的,同样是哈哈大笑,俨然已是他们中的一分子了。电影结尾的时候是在八十年代的北京,成年的马小军等人已然“功成名就”,衣冠楚楚的坐着高级轿车叙旧,这时候意外地看见傻子,还是骑着一根木棍子,装束却基本进入了现代化。马小军等人激动地大喊“古伦木”,盼望着夕日的好友回一声亲切的“欧巴”。结局却出乎意料,傻子不屑一顾地看了他们一眼,扭头喊了一句著名的——“傻B”,“傻B”是一句骂人的话,那“欧巴”呢?
       轿车在高亢的藏族女歌手的歌声中远去了,时值严冬,可阳光却依旧灿烂。

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    我15岁的时候爸爸就走了,我想你很快就会有我的感受啦,伤心同在

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    刚刚说的那个被重伤的孩子纠集了人手,发出了挑战,...刘忆苦先是扇了他一个耳光,接着说“你丫怎么那么...这时候意外地看见傻子,还是骑着一根木棍子,装束却...

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    那个时候我就知道我已经成功了一大半,但也没有抱...可惜有一个复试时出了点意外,不过也调剂到我们学校...不管结果怎么样,我们尽力了就好,好好的努力过就是...

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    我15岁的时候爸爸就走了,我想你很快就会有我的感受啦,伤心同在

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    http://movie.xunlei.com/movie/6744/introduction这是影评,借刀杀人我还没看过,在电脑里准备看,看了在和你分享吧

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    咦 好小气的男生,那你分吧这个别谈了

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