土堆网 - 广州大学城最热闹网上社区!

    一次培训中,我在记笔记,我右边邻座一个女的,把手慢慢地蠕动,和我的右手贴在一起,一直没有拿开,我躲一下,又贴过来。第二天,我换了座位,她恰巧经过,就对我微笑,坐在我旁边。但这一幕被她的朋友们看见了,她就走开了。她是什么意思啊?

    发布时间:2015-05-14 19:10

    1. joke
    名词:玩笑,戏谑
    笑柄,笑料
    无需认真对待的事情;轻松的事;容易的事
    动词:开玩笑
    开...的玩笑,戏弄
    2. jest
    ①引人发笑的话或事情:他很会说笑话|第一次到上海,闹出不少笑话。②讽笑;嘲笑:不要笑话人家。③文体名。篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,取得笑的艺术效果。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。三国魏邯郸淳的《笑林》是今见最早的笑话著作。今人所辑《历代笑话集》收集历代笑话较为详备。
    ①引人发笑的话或事情:他很会说笑话;第一次到上海,闹出不少笑话。
    ②讽笑;嘲笑:不要笑话人家。
    ③文体名。篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,取得笑的艺术效果。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。三国魏邯郸淳的《笑林》是今见最早的笑话著作。今人所辑《历代笑话集》收集历代笑话较为详备。
    笑话的英文解释
    名词.n
    1.a joke; a jest; a funny story
    2.to ridicule; to laugh at
    3.a cause for ridicule; a laughable mistake
    笑话
    动词.v
    1.a joke; a jest; a funny story
    2.to ridicule; to laugh at
    3.a cause for ridicule; a laughable mistake
    笑话是一个相当热门的话题,笑话到底是什么?找不到明确一致的解释.笑话来源于生活,是学来的.笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言.笑话是一种艺术方法,用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品.
    《笑林》是中国古代第一部笑话集。
    1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!”
    2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完,鱼鱼两眼含泪:“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
    3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
    迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠!!!火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
    4.三岁的女儿经常对我说:“爸爸,是不是种什么就得什么呀?”我说:“是的,种瓜得瓜,种豆得豆。”女儿高兴的说:“那我种果冻,我要好多果冻。”
    5.两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站!”
    笑话可能是只是一句短语,也可以是一个小故事或一连串的词,让说话者和沟通者之间觉得好笑,或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点,在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉,而感到好笑。
    6.一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。
    这时售票员大声喊:“谁没买票?”
    一名乘客答:“刚放屁的那个人没买票!”
    这时一个人站起来大声嚷:“谁说我没买票!”
    7.妈妈叫小双起床:“快起床!公鸡都叫好几遍了!”
    小双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
    举几个例子:
    1布什视察老人院
    一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。
    总统从老人院大厅进入,迎面走来一个小老头,好像这人没有注意到他。
    布什不太高兴,转身追上小老头问:“你认识我吗?”
    小老头看看布什说:“不认识你,你可以去护理站那边,他们会告诉你是谁."
    2 律师和扒手
    问:律师和扒手有什么不同?
    答:一旦你死了,扒手就不再盯着你了
    3chance 和 opportunity的区别
    老师:~~~,chance 和 opportunity有什么区别?~~~~
    学生:~~~~~作文里写opportunity比chance得分高~~~~~
    4你家真穷
    你家太穷了。我进你家门时恰好踩灭了一支香烟,你老爸就喊:“嘿,谁关了取暖器?”
    5
    笨蛋,这不是给他的。
    一对老夫老妻走在路上,恰好一支鸽子飞过,一摊鸽子屎掉在老太太头上。
    老太太说:“快,快拿张卫生纸来。”
    “为什么?现在他离咱们至少半公里远。”
    6分娩
    一个小男孩儿要完成老师留下的作业,写一篇关于“分娩”的作文。
    他问妈妈:“我是怎么被生下来的?”
    妈妈有点不自在地说:“亲爱的,祖宗把你带给我们的。”
    “哦,那么你和爸爸怎么被生下来的?”
    “嗯,祖先生下我们的。”
    “好,那爷爷奶奶怎么被生下来的?”
    “好了,亲爱的,也是祖先把他们生下来的。”
    小男孩儿好像明白了。
    几天后,小男孩儿交了作文。老师看了看,第一句话怎么也看不懂。“这篇作文不好写,因为我们家三代人没有一个人是自然分娩出生的。”
    7大学生毕业自我鉴定
    匆匆,太匆匆,时间真是跑的比兔子还快,大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目,转眼就到了大四。回想四年走过的路,感到收获不小,这四年没有白过,现总结如下。
    政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨,是在追求她,从而拒绝我的单独约会,对我交给她的书面汇报材料看也不看,随手就把它丢在风里。天地良心,从内心上讲,我确实对李小花怀有好感,但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击,但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。
    我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时候,看到一只大公鸡老是欺负小母鸡,几次想爬到小母鸡的背上,还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠,这不是以强凌弱么,我气坏了,拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里,深夜3点上网查资料回宿舍,在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音,我想也没想就跑过去,发现一个男生骑在女生身上,岂有此理,深更半夜把我们的女生抓出来打,还有王法么?我当时就把那男的打的昏了过去,把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费,但我一直认为这值得,我还时常为自己的这种英雄气概所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇,学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光,都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我,但是我觉得做人就要做一个正直的人。
    我待人热情。上次李小花的爸爸来学校,是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住,就主动要把自己的床位腾出来,虽然李小花没有接受我的好意,但我待人热情的信条一只没有改变,我深信,只要人人都献出一点爱,这世界就会变成美丽的人间。我乐于助人。为了帮助经济困难的同学,我把我打扫教室、寝室的机会让了出来,以出钱的方式包给了班上一位特困生,这远比光捐钱给他好得多,即顾全了该位特困生的面子,有培养了他自食其力的观念。
    我热爱所学的中文专业,努力培养自己深厚的文学功底。四年来,我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片12000多张,对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品,达到了到背如流的地步。为了提高自己的观察能力,我特意买了一架望远镜,暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大的提高了我的文学修养和写作水平,我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。
    为了全面提高自己的素质,以适应社会的需要,我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技,简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头,基本上能养活我自己了。去年元旦,我没有回家,仅两天功夫,我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐,我的歌声具有极大的震撼力,同学们经常可以在深夜,听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声,整栋楼也为我无眠。
    满天星笑话网 http://www.99805.com/joke ;
    我热爱体育,简直到了疯狂的地步。欧洲三大联赛我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛,尽管我们男生输了,但从输的比分上讲,我是最少的。我还擅长拳击、跳水,游泳,由于没有场馆和对手,我的水平也就无法展示了。
    总之,大学给了我很多,而我却回报极少。到现在,四年20000元学费,我一分都没交呢!我为此感到惭愧!真的很惭愧!
    1--老师:小新,请用“左右为难”来造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
    2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
    3--姐姐:"小妹,你在干什么?"
    妹妹:"我在给我的好朋友达娃写信。"
    姐姐:"你还没有上学,就会写信吗?"
    妹妹:"这不要紧,因为达娃也不知道怎么读信。"
    4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎,走了一整天,当晚就在丛林深处露营。第二天一早,妻子醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,一起出去找人。结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕:岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办?”妻子惊慌地问。 “不用吧!”先生答,“这只狮子自己惹到不该惹的人,让它自己想办法解决!”
    5--记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:2个理想。一是有空去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片。
    6--一地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!”
    7--小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。小新:有什么了不起!小毛:你爸妈是什么士?小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。
    8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!
    9--事情看起来有点不对劲,我在三个月内死了三个太太。”
    “怎么回事?”
    “第一个太太吃有毒的草菇死了。”
    “第二个太太呢?”
    “也是吃毒草菇死的。”
    “那么的三个呢?”
    “她不肯吃毒草菇,结果因为头骨破裂而死。”
    10--小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
    老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
    “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
    第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
    老板:“对不起,还是没有啊”
    “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
    第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
    老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
    小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
    11--四个修女
    有四个修女死后,要等上帝判决,究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事,于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说:“没有关系,用这盆圣水洗洗眼就好了,于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二,上帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了,于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时,第四个修女问了上帝可不可以让她先审问,上帝问她为什么要如此做,结果她说:“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴!”
    12--有两个好朋友,平时形影不离,吃穿用戴也要一模一样,以表示友好,一日,两人来到饭馆吃饭,招待员端来两盘汤摆在他们面前,其中一盘里有个死苍蝇,一人感到很难为情,而另一人却对招待员喊道:“怎么两盘汤不一样?我们要一模一样的。”
    13--法律课上教授指定大家读关于公民权利的文章。第二天,教授让汤姆说出10项公民权利,汤姆没回答,教授说:“好吧,那就说出5项吧!”汤姆还是不出声,教授只好无可奈何地说:“你只要说出1项就算你通过了。”汤姆答道:“我有权保持沉默!”
    14--一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!
    15——丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。一大早,丈夫推门进屋,妻子用一根早已准备好的木棒将他打晕,等他醒来后,抱歉的说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班!”
    笑话不在乎长短,有时候短短几句话就能起到很好的笑果,比如:
    1 甲:我的两次婚姻都失败了。
    乙:怎么啦?
    甲:第一个老婆,走了。
    乙:第二个呢?
    甲:她不肯走。
    笑话是由文字组成,大多数笑话比较短,人们听了都会发笑。
    1天,DH遇见了MK,说:“矮子。”MK怒,用了“天神下凡”,变高了对DH说:“矮子。”DH变成了恶魔,飞了起来(画面效果),说:“矮子。”MK听了无语,狼狈走掉。
    1天MK看见骑士在马上,比他高,说(用日本话读):“你地,下马。”骑士下了马,MK 1看,骑士下了马还比他高,说:“你地,蹲下。”
    1天,先知看见剑圣在兽族基地里用剑圣风暴,问:“剑圣,你干什么?这里没敌人!”剑圣没理他。1会,剑圣停下了,手里拿着根超长木棍,上面有衣服,先知1看傻了,剑圣说:“终于甩干了。”先知倒。
    死亡骑士的故事
    死亡骑士去雇佣兵营地招募雇佣兵,中途想上卫生间,不知道该在哪儿方便呀。
    可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊。
    最后没辙了……唉,有了!?死亡骑士手上的是冰之哀伤,于是他就拉在剑上,然后向上一甩,嗖---给甩树上去了。
    正在这时,某小精灵也来雇佣,抬头一看,嗯?
    死亡骑士满脸尴尬,急忙把精灵拉到一边,掏出一枚沉甸甸的魔兽金币,低声说:“我送你一枚金币,你可千万别把这件事儿说出去啊。”
    精灵也低声说:“我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的。”
    推门撞见女儿裸聊
    我们来个假设,你是父亲(我是说假设),如果回家的时候推门儿进女儿的房间,陡然间发现你闺女正在裸聊,你会怎么?!”
    你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答?我来个歌德巴赫猜想吧。
    答案一:一个很没有想象力的父亲会回答:“绝对不可能!因为我姑娘规定,我不 敲门不许我进屋!”
    答案二:一个比较顺从的父亲:“一般来说,还没等我说话,我的女儿会对我咆哮 着嚷道:‘出去!’”
    答案三:一个暴躁的父亲:“我会冲上去用折叠板凳拍死她!也不让她给我散德 行!”
    答案四:一个幽默的父亲:“为什么不开空调?!”
    答案五:一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说:“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭,吃完再聊。”
    答案六:一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
    答案七:一个财迷的父亲:“我来收管理费。”
    答案八:一个色鬼父亲:“闺女,怎么收费?给打个折呗?”
    女友的最低要求
    在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
    在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。
    小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”
    小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
    小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”
    最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
    小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。”
    笑话:皇后的胸
    一天魔王抓走公主,公主一直叫
    魔王:「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
    公主:「破喉咙..破喉咙..」
    没有人:「公主..我来救你了...」
    魔王:「说曹操曹操就到...」
    曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
    魔王:「哇勒..看到鬼」
    鬼:「靠!被发现了..」
    靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
    魔王:「Oh,My God!」
    上帝:「谁叫我?」
    谁:「没有人叫你阿...」
    没有人:「我哪有?装蒜啊!」
    蒜:「谁在装我?」
    谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
    麻烦:「哪一个找我?」
    哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」
    好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
    哪一个:「我才不是谁。」
    谁:「他才不是我。」
    公主:「大家都是来救我的吗?」
    大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
    热闹:「我有什么好看的?」
    上帝:「不关我的事,先走了。」
    魔王:「你回答一个问题再走,为什么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?」
    下去:「你好好的魔王不干,演我做什么?」
    公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了。」
    没有人:「若是我演魔王,怎么会让你走...」
    怎么会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
    热闹:「看我干什么?」
    什么:「你居然要『干』我?流氓!」
    你居然:「我哪有?」
    我:「关我什么事ㄚ?」
    魔王:「靠!我要疯了......」
    靠:「喊我干什么!...」
    疯了:「你要我干啥?」
    你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
    我什么都不:「我哪知啊!」
    我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
    有人:「我没有叫你啊!」
    我没有:「谁叫他了啊?」
    谁:「冤枉啊...我没有...」
    我没有:「我可没冤枉你啊...」
    你:「谅你也不敢。」
    谅你:「谁说我不敢!?」
    谁:「拜托啊...我什么都没说啦」
    我什么都没:「你要我说什么?」
    我什么都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
    我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这么长...也会被叫到
    啊...」
    谁:「我要赶快离开这个是非之地」
    是非:「原来这里是我的地盘啊」
    我什么都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」
    你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
    我没有:「我才没有讲话咧!...」
    我什么都不:「-_-\"...走...阿拉到外面去聊...」
    走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
    我什么都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
    关你屁事:「呜...为什么赶我走...」
    为什么:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
    我没有:「喔...又关我啥事了」
    关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
    有人:「谁要叫你啊...」
    谁:「我真的要走了...T.T」
    走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"谁\"不支倒地)
    关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
    关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
    好久:「我不是在这里嘛...」
    魔王:「你们有完没完?」
    完没完:「他才没有我」
    你们:「我才没有他」
    我才:「谁说的?」
    谁:「叫我干吗?」
    吗:「你居然要干我?」
    你:「我才不会干他」
    我才:「谁说我不会?」
    谁:「冤枉!我没说……」
    说:「叫我干吗?」
    吗:「你们俩真不要脸!」
    你们俩:「我要!我要!」
    脸:「谁要我?」
    谁:「我不要啊」
    魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
    人啦:「赶撵我?找K」
    K:「谁找我?」
    谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
    他:「别K我」
    我:「谁要K我?」
    谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
    一个啦:「别逮我」
    我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
    谁:「看我的降龙十八掌!」
    我:「看我的九阴白骨爪!」
    降龙十八掌:「我有什么好看的?」
    九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
    什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
    啥好看的:「哥,咱出去聊。」
    魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
    从此以后,魔王真的得了精神分裂症…
    用如果造句:牛奶不如果汁好喝!
    笑话不只是让人开心,很多笑话笑后更能让人深思,学到更多人生哲理

    回复:

    1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会,恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀,而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处,基德睡了一觉醒来,见船停了。新一对他说:“我的手机忘家了,等我一会!”说罢翻身跳船,在水上一路狂奔,有如蜻蜓点水,不一会又跑回来,手里拎着手机得意地晃了晃。
    接着平次也喊了一声:“坏了,我的随身宝剑也忘家了!”说罢跳下船去,也是一阵水上漂,只见浪花翻飞,几分钟就背着宝剑回来了。
    基德见状,不甘示弱,也喊一声:“我的滑翔机忘家了!”(你忘什么不好!要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊)也跳下船,却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船,不服又接着跳,又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过,吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了,悄悄问新一:
    “工藤,我们是不是要把那些石头的位置告诉他?”
    3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿,贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机,机长担心地说:“这么多鹿要超重的!”两人都不屑地说:“怕什么,去年我们也是打这么多鹿,照样在这坐飞机回去的!”机长拗不过他们(还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀),只好让他们上机。
    飞机平稳地飞行了一段,突然晃了起来,最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来,伏特加看了看周围,小声对GIN说:“老大,好象去年我们也是在这摔下来的!”
    4、在一次才艺展示大赛上,新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次,他刷的一声,以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑,然后只见剑光四射,剑风呼啸,一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘,威风凛凛地屹立在台上,大吼一声:“我是风!”
    接着是基德。他呼啦一抖白斗篷,百鸽齐飞,随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中,飘飘有如仙子。然后他也大吼一声:“我是云!”
    新一见前两位如此精彩,心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场,运用自己平生所学之球技,只见足球翻飞,让人都看不清是多少个,众人一片惊叹。但是,马有失手人有失蹄,天有不测风云,我有平安保险~说是迟那时快,新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时,一个晴天霹雳正好打到他的脚上,只见新一一下失去平衡,头朝下栽倒在地,台上一个大坑,头上一个大包。平次基德慌了,忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来,大吼一声:“我是谁?!”
    5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙,刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来,飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽,他们讨论了一下,便决定让平次戴了。平次载上和叶,一路奔驰,感觉棒极了!
    经过一个十字路口时,警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说:“你怎么不戴安全帽呢?”
    和叶一脸惊奇:“你~你能看见我?”
    警察又问平次:“你怎么不让她戴安全帽呢?”
    平次则是一脸茫然:“我后面没有人啊!”
    可怜的警察脸色一下子变了:“快快地走……”
    7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫,有时候都快被他气死了。有一天,和叶拉平次去逛街,逛到最后,不怀好意地来到一家花店,拽平次进去,左看右看,最后看中一束玫瑰,于是问平次:
    “你看这束花好看吗?”平次:“好看。”
    和叶又问:“真的好看吗?”
    平次:“恩,真的好看。”
    和叶有点气了,接着暗示:“你觉得好看是吧,其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说:“你喜欢,就多看一会吧。”闻罢此言,和叶是怒从心头起,恶向胆边生!~~~0.1秒后,平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼!
    8、一次, 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
    飞到半道上出了问题,需要跳伞逃生。
    只有三个降落伞,于是一个人要做出牺牲
    最后决定,让最聪明的新一出三个问题,回答不上来的人要跳下去
    于是新一问小兰:“天上有几个太阳?”“一个”
    于是新一问和叶:“天上有几个月亮?”“一个”
    于是新一问服部:“天上有几个星星?”“……”
    服部自愿牺牲,跳了下去,结果挂在树枝上没死,命大
    此后又一次,四人共同乘机出游
    出现同样的情况,
    于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
    于是新一出题问小兰曰:“人有几道眉毛?”“两道”
    于是新一出题问和叶曰:“人有几只眼睛?”“两只”
    于是新一出题问服部曰:“人有几根睫毛?”“……”
    服部自愿牺牲,结果掉到湖里没死,命大。
    第三次四人乘机出游,又遇此险情
    服部马上站起来豪迈的说:“不用问了,我跳下去!”
    于是毅然飘落……
    新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊:“服部!我们这次带了4顶降落伞……”
    12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***,体长***,体高***..........最后求出大象的重量。”小高木:“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重。”
    小基德:“找个母象回来勾引他,让他说出自己的体重......”
    小京极:“对他用满清十大酷刑逼供,直到他招了为止.......”
    小平次:“把他煮来吃了,每人吃的重量*吃的人数......”
    小新一:“这个简单.....直接从5楼扔下去,用牛顿第二定律就算出来了........”
    老师:“................”(口吐白沫倒下ING中)
    13、语文老师交大家造句;“小布美,你先来造个句子,要包括爱情和皇室哈!”
    小布美(想了想):“公主怀孕了!~”
    老师(脸色平静):“加点神秘色彩呢?”
    小布美(微笑):“水瓶座的公主怀孕了!~”
    老师(汗!~):“再加点悬疑色彩呢?”
    小布美(微笑):“水瓶座的公主怀孕了,谁干的?”
    老师(庐山瀑布汗):“再件点宗教色彩呢?”
    小布美(依然微笑):“水瓶座的公主怀孕了,oh my god!~谁干的?”
    老师:“......”(口吐白沫倒下ING中)
    14、话说毛利做侦探是糊涂了点,可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店,要了扎啤酒。喝了一口,皱起眉头问侍者:“你们的啤酒不加冰吗?”侍者白他一眼:“不加。要喝就喝,不喝就付钱走人。”
    毛利放下酒杯,问:“一扎多少钱?”
    “30。”
    “接着。”
    毛利掏出一把一元的硬币,啪啪一扔转身就走人。侍者很生气,但还是把钱一个一个拣了起来,仔细数数还多出几块,也就消了气。
    第二天毛利又来了,侍者哼了一声对他说:“我这个人是从来不和钱有仇的,所以上次的事不跟你计较。你要什么?”
    毛利掏出一张50的钞票:“一扎啤酒。”
    侍者收了钱,冷笑着也掏出一把硬币:"这是你的找钱。一块,两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后,又掏出大约10个硬币放在柜台上,不动声色地说:“加上那些找钱,再来一扎。”
    16、KID有一次和伏特加闹了别扭,两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷:“不公平不公平,你看他那么瘦我那么魁梧,我目标大,这不公平!” KID微微一笑:“这好办,在他身上用粉笔画出我的轮廓,要是我打中线外的,就算我输!”
    17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光.
    待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样?
    平次嘀咕一句:我会很高兴
    第一天,平次看不到和叶......
    第二天,平次还没看到和叶......
    第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分
    18、少年侦探团作弊记
    元太篇:
    小学一年级数学第一次考应用题,监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门,就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后,元太很谦虚地问光彦:“那最后一道大题为什么要先写长长的一段,再画个大框和大叉,然后再写一段啊?是不是有格式的要求啊?”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对,就划掉重写的,谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……
    柯南篇:
    考英语,柯南发现题目有语法和拼写错误,就拿出课本跟老师理论,老师过了三分钟才反应过来,惊叹不已。
    步美篇:
    步美抄书不小心被老师抓住了,那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿,眼圈红红的。老师有点于心不忍了,就说:“就这一场不算成绩,其余的好好考就行了!”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了:“我把准考证还给你,不记你作弊了,你接着考吧,别哭啦!”步美不理他,趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了,忙劝:“要不,咱再抄点?”全班狂汗```
    19、一日,平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”,谁赢就听谁的,把新一叫来做公证。呵呵,下面是新一听到的他们的对话——
    平次:喂,咱们俩是好兄弟,非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了,好不?
    快斗:没问题,好兄弟嘛!
    他们说话的时候一脸的纯真。
    接下来新一喊“一二三开始”,
    结果——
    平次出的是“石头”。
    快斗出的是“布”。
    20、柯南的入学考试
    新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名.
    老师上想看看柯南智商有没有问题,问他
    "树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"
    柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"
    "不是."
    "枪声有多大?"
    "80-100分贝."
    "那就是说会震的耳朵疼?"
    "是."
    "在这个城市里打鸟犯不犯法?"
    "不犯."
    "您确定那只鸟真的被打死啦?"
    "确定。偶已经不耐烦了,拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"
    "OK,树上的鸟里有没有聋子?"
    "没有."
    "有没有关在笼子里的?"
    "没有."
    "边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"
    "没有."
    "有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"
    "没有."
    "算不算怀孕肚子里的小鸟?"
    "不算."
    "打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"
    "没有花,就十只."
    偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的?"
    "都怕死."
    "会不会一枪打死两只?"
    "不会."
    "所有的鸟都可以自由活动吗?"
    "完全可以."
    "如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."老师当即晕倒!
    25、GIN在与警方的战斗中身受重伤,奄奄一息,正在医院抢救。伏特加已被擒,特许他可以探病。新一突发奇想,说不定他会想向我忏悔呢,一定要让他在临死前得到我的原谅!于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子,说不出话来。新一拿张纸和笔给他:“要是有什么想对我说的话就写在这吧!”GIN接过笔,写了几个字,突然一翻白眼,咽了气。新一叹息一声,拿着纸条走出房门,看见门外的伏特加,就把纸条递给他:“这是他的临终遗言,你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道:“快滚开!你踩到我的输氧管了!”
    26、目暮警官接到报案,有三个奇怪的尸体,当他赶到现场,立刻大哭起来:
    “新一呀,优作呀,毛利呀!你们死了,让我们以后怎么破案呀!”
    这时他发现,三具尸体都是笑着死的,这令他百思不得其解。
    高木警官说死因已知道,为什么笑着死也知道了。
    “死者毛利小五郎,在买彩票中奖之后,过马路,被卡车撞死了。因中奖了,所以自然特别高兴。
    死者工藤优作,一日与老婆谈情说爱,心脏病突发死了。因在谈情说爱,所以自然特别高兴。
    死者工藤新一,一日在爬树,被闪电劈死了。”
    “那他为什么在笑?”
    “他以为有人在给他照相!”
    27、婚后,新一从来不帮小兰做家务。
    有一次小兰生日那天,他心血来潮地对小兰说:“你今天不用洗碗碟了。”
    小兰喜出望外地说:“真太好了,谢谢你的帮忙。”
    新一回答说:“不,你留着明天再洗罢。”
    小兰:我上次暗示新一说,女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对平次如法炮制!
    和叶:这方法我早用过了,结果第二天我收到了一包防腐剂......
    28、GIN、哀和KID都死了,上帝接见了他们
    上帝问GIN:你是怎么死的?
    GIN:有一天我尾随一个女孩回家,一进家门我向她扑去。她一闪,我扑了个空,然后她把我从楼上踢了下去.本来我没死,不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。
    上帝:哀,你是怎么死的?
    哀:有一天我回家路上发现有人跟踪我,一进家门他向我扑来,我躲开后把他踢了下去,怕
    他没死,就把冰箱仍下去砸死了他,没想到我太高兴了,犯心脏病而死。
    上帝:你呢?KID?
    KID:我去一户人家里偷东西,突然听见有人进来,急忙躲进了那户人家的冰箱里.......
    30、某日,新一、平次和快斗乘坐的船沉没了,他们游到岸边,遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!
    毛利人:“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西,否则宰了你们。”
    于是,三个人散开寻找。不一会儿,新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。
    毛利人:“好!你们把你们找到的东西全塞到嘴里,然后你们就自由了,否则宰了你们!”
    新一和平次只得吞下了樱桃和花生。
    就在这时,只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了....
    31、许愿
    一天,服部平次到一口许愿井旁,弯下腰许了个愿,还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿,但他弯腰时不小心翻入井里,服部平次在一旁惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿。
    33、他赢了
    小兰问:“爸爸他怎么受伤的?”
    柯南回答:“我们打赌,看谁能将身子伸出窗户更远,结果他赢了。
    35、某日!一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中!只有三个人生还!分别是新一,平次,KID!
    一个月后,新一从海中捞起一个神灯!他擦了擦!突然有一个精灵跑出来,并且让他们每人各许一个愿望!
    新一在乎他的推理!他说:我要回日本推理!精灵点点头!呼拉……的一声!新一消失了!
    KID很在乎他的“神偷事业”!于是他说:我要去巨款公司!!精灵又点点头!!呼拉……的一声!KID也不见了!精灵问平次:你啦?你想许啥愿望?
    平次想了想!说:嗯……我也不知道我要啥?不过一个人在这倒挺无聊的!嗯……叫两人来陪我吧!
    于是,又呼啦……的一声!新一和KID又回来了!
    36、有人发明了一台测试IQ的电脑,小兰、园子、和叶三人前去测试。
    和叶把脑袋放入机器中,电脑显示:“192.6”,和叶十分高兴。
    小兰把脑袋放入机器中,电脑显示出:“0.3”,园子在旁边看了哈哈大笑。
    于是园子也把脑袋放到机器里,电脑想了半天显示出来:“别拿石头开玩笑”。
    小兰和园子为此发奋读书,过了一年之后,又去做测试。
    小兰把脑袋放入机器中,电脑显示出来:“3.0”,比去年提高了十倍。
    园子把脑袋放到机器里,电脑又想了半天,最后显示出来:“这块石头好面熟”……!”
    37、王小丫:“柯南小朋友,你已经过了第三关,还有三道多选题,你就可以得到家庭全部的家庭梦想了,你的最后一个家庭梦想是——”
    柯南:“泳装,给小兰姐姐。” 王:“有没有信心得到?”
    柯南:“有!”王:“好,请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的?
    a.蓝 b.白 c.深棕 d.墨绿 e.棕红。”
    柯南:“这个……嗯……啊……”(怎么会出这种怪题?)
    王:“你还有三条求助方法。”
    柯南:“我求助现场男观众!”
    王:“?男?好,现场男观众请按键!”(按键中) 、王:“结果,选abce的0%,选d的100%,看来男观众对有希子很了解呀。”
    柯南(汗…老爸好可怜…):“我选d!”
    王:“恭喜你!下一题请听题!日本第一名侦探是
    a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一”
    柯南:“嗯,去掉一个错误答案!”
    王:“好,电脑去掉一个错误答案!”(把c去掉了)
    柯南:(怎么会…难道说…原来这样,我懂了!!真像只有一个,就在这几个选项之中!!)“这个人就是b!”
    王:“答对了!恭喜你!这里需要说明一下的是,自从平成六年以来,毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案,而工藤新一在这段时间内毫无建树,以至被毛利先生超过。”
    柯南(眼睛呈半园状:那还不是我的功劳……)
    王:“再有一道题你就实现家庭梦想了!请听下一题!在日本最受女生欢迎的青年人物是——
    a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
    柯南:“当然是新一哥哥啦!”
    王:“你还有一条求助……”
    柯南:“好吧,我打电话!”
    王:“打给谁?”
    柯南:“小兰姐姐。”
    王:“现在接通毛利兰的电话,你好,请问是毛利小姐吗?我是王小丫,你的弟弟柯南在答题,他答得很好,现在遇上一道难题,现在你们通话,时间三十秒,现在开始。”
    柯南:“喂?题是这样的:在日本最受女生欢迎的青年人物是——a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
    小兰:“怪盗基德!”
    柯南:“为什么不选a呢?”
    小兰(形象变得高大起来,一手插腰,冲着话筒喊道):“柯南!!不许乱来!选c!听见没有,我还等着要泳装呢!”
    柯南(怕怕):“好好,我选c!”
    王:“答对了!恭喜你!”(彩纸满天飞)
    王和柯南握手。
    王:“恭喜你!”
    柯南:“谢谢!”
    王:“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么?”
    柯南:“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”
    这时观众席上忽然一阵骚乱,原来有人忽然倒地死亡。
    柯南立刻以最快速度奔向事发地点。
    幕目警官把脸凑到电视机上:“那个瘟神一定在。”
    毛利侦探事务所里,小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方:“这个小鬼!我告诉你不要乱跑的嘛!!!!!!!!”
    21、柯南人物遭劫篇
    工藤篇
    U月U日,破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里,歹徒A突然出现。
    “喂,小子,要钱还是要命?”
    新一青筋剧增中:“我破案都快累死了,一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路!?”
    “哎?我不是这个意思啊,只要你给钱……”
    “废话少说!去死!!”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。
    “哇————!!救命啊————!!”
    社会版头条:“残忍?!被围殴的男子!身上有无数来自不同物品造成的伤处!”
    服部篇
    V月V日,因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里,歹徒A再次出现。
    “很好,不是上次那个小子。喂,把钱交出来!”
    服部和颜悦色:“你是强盗?”
    “一看就知道!”
    “那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑,“今天一肚子火没处发呢,打强盗就说我自卫。”
    “不会吧……”
    “面面面面面!!!”
    “哇啊————————!!”
    社会版头条:“更残忍!?继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子!”
    京极篇
    W月W日,急着去和园子约会的京极抄小道,结果遇到终于痊愈的歹徒A。
    “头上贴块胶布的小子!我要打劫!!”
    “走开!我要去约会!!”
    “之前先把钱给我!”
    “开什么玩笑!没有钱怎样约会!?找打!”
    “啊——————!!”
    社会版头条:“可怕!第三次遭毒打的男子!从伤势看这次的对手似乎是空手道高手!?”
    高木篇
    X月X日,因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。
    “现在的小孩太可怕,还好这个是成年人。喂!你这家伙乖乖地…………啊!?”
    “哎?这不是上次劳改三个月的A吗?我是高木啊。你不会是又在打劫吧?喂!别跑!!”
    “我真倒霉~~~~~~~~”
    社会版头条:“惊爆!可怜男子原来是打劫犯A!本厅刑警高木再次立功!”
    黑羽篇
    Y月Y日,作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。
    “TMD@%^&#%$!!我要打劫你!!钱拿来!”
    “钱?”
    “没错!我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎?人呢??啊!!我的钱不见了——————!!”
    一公里外某栋大厦楼顶,怪盗KID正蹲成一团数钞票。
    “嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”
    快斗,你堕落了。
    社会版头条:“抢劫别人反被偷钱!?同行相遇,打劫犯A VS 怪盗KID!!”
    白马篇
    Z月Z日,想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷,遇上卷土重来的歹徒A(老兄,我佩服你的意志力)
    “这次一定成功!你小子把钱交出来!”
    “你想打劫哦?”白马用最轻蔑的眼光扫过。
    “想又怎么样!你有什么疑问!?”
    “你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我?”
    “哎?”
    “你知道我的名字吗?年龄呢?出生年月日呢血型呢?喜欢的人物类型呢?喜欢用的香水呢?身高呢?体重呢?家世呢?工作呢?兴趣呢?喜欢的球队呢?以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫?你不想活啦?”
    白马节节逼近,歹徒A节节后退至马路中央,此时一辆卡车呼啸而过…………
    社会版头条:“解脱?!一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡!!”
    和叶篇
    一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”和叶一边快步走,一边不耐烦地说:“我没工夫和你闲聊,我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想,哼,竟然轻视我!便拿起刀子扑了上去,和叶回头冷笑:“你不知道我是会和气道的吗?”两下撂倒歹徒,继续跟踪......
    社会版头条:“犯罪风气又起,一男子B被打成重伤抛至街头。”
    (二)园子篇
    一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子,他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”园子还未说话,身后的铃木吉次郎怒吼到:“我最恨抢小孩和女士东西的人,鲁滨逊(忘了是不是这个名字),给我上!”一条猎狗飞奔而出......
    社会版头条:“男子B原是打劫犯,七旬老人带领猎狗制服歹徒!”下面还有吉次郎和猎狗的合影。
    (“我吉次郎终于在头版东山再起啦!”铃木吉次郎如是说)
    (三)小兰篇
    一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想,这次要想个新主意,于是他便带了个鬼面具,从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可,小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意,忽听小兰说:“咦?你有影子,你是人!竟敢扮鬼吓我,不可饶恕!”说着就是一个后旋腿,歹徒B连打劫这句话都没说出来,就倒在了地上......
    社会版头条:“新一代倒霉打劫犯横空出世!三次打劫未遂,反成受害者。”
    (四)有希子篇
    一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。,他拿出刀子,恶狠狠地说:“你,把身上的钱交出来!”谁料有希子一点也不慌,悠闲地掏出一把手枪玩弄着,说:“想打劫我?我可是在逃的杀人犯,抓住了有奖的哟!不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里,吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道:“我的演技还行吧?不过我还真没想到,这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清......”
    社会版头条:“倒霉打劫犯B再次出师不利,著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”
    (五)英理篇
    一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子,恶狠狠地说:“你,把身上的钱交出来!”英理推推眼镜,开口了:”年轻人,你懂法律吗?抢劫的话,不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老,下有小,你自己犯罪,必然会影响到他们。所以,我劝你还是不要这样了,跟我去自首吧。如果我为你辩护的话,公审时说不定会当庭释放呢。”最后,B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了......
    社会版头条:“法律界的女王再显神威!三言两语劝服歹徒自首。”
    六)佐藤篇
    一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫,发现面前站着一位女警,顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说:“我再也不敢了,警察阿姨,饶了我吧!”“你说什么,阿姨!?人家还没有结婚呢!”B被暴扁了一通后拖回警局......
    社会版头条:“倒霉打劫犯再现倒霉本色,第六次打劫竟撞上枪口,被佐藤警官抓获。“
    (七)灰原篇
    一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子,恶狠狠地说:“别以为你是小孩我就会放过你,把钱交出来!”灰原不说话,递上一颗“糖”。B说:“给我糖吃?嗯,还挺好吃的。”
    哀:“不是糖,是最新ATPX4869改良版...”B:哇哇哇~~(婴儿哭声)
    社会版头条:“惊谰!?倒霉打劫犯B不明原因失踪,作案现场出现一神秘婴儿!
    步美篇
    一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......
    两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......
    社会版头条:"女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器....

    回复:

    老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……

    > 某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢
    > 谢,你是谁呀?”良久,一个深沉的声音说:“雷峰!”
    >
    > 猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来
    > 那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!
    ]
    > 三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。甲:我把药棉塞在他的听诊
    > 器里。乙:我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。丙昏倒。

    > 一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟
    > 脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”
    >
    > 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁
    > 边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹要不告诉它,它不是咱亲生的

    > 一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张
    > 纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!
    >
    > 某文学青年第一次登上万里长城,诗兴大发,意欲赋诗一首,诵道:“长城
    > 啊,长城……真他奶奶的长!”
    >
    > 抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你
    > 糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!
    >
    > 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的
    > 去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟
    >
    > 一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算
    > 你一块一每公里,也没必要写那么大吗!
    >
    > 一女子因胸小而无人求婚,一日相一男。男问:有馒头大吗?女:有。男
    > 于是娶之,洞房花烛夜,男冲出门仰天长哮:旺仔小馒头!也算是馒头吗?
    >
    > 夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?
    > 妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!
    >
    > 还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判
    > 上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!
    >
    > 两侏儒住店,其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊:“一二三嘿,
    > 一二三嘿!”
    > 次日夸之曰:“你真厉害,整夜锻炼身体。”答曰:“奶奶的,老子一夜
    > 没跳上床!
    >
    > 男:我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你?.. 女:不
    > 要脸....男:那我亲嘴好了....
    >
    > 几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后
    > 有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!
    >
    > 女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划,我还俘虏了他的儿子”“太棒了!
    > 在哪里?我们马上审问他”“不行!再等十个月才出生”
    >
    > 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了,他说:“憋不住了,能让我先
    > 上吗?”前面的人半晌挤出一句:“你他妈至少还能说话!”
    >
    > 一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇
    > ,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。
    >
    > 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓
    > 住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?
    >
    > 今天你醒来枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜也没能刺
    > 破你的脸,你脸皮%B

    回复:

    1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

    2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”
    说成”等我有了钱就取你”


    3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

    4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
    全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

    5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

    6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
    我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

    7 初中时分角色朗读《白毛女》
    一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
    老师:又不是包木乃伊…

    8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
    大妈问:菜花?
    偶继续指着菜花说:土豆
    大妈又问:到底是土豆还是菜花?
    偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
    现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

    9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
    更郁闷的是店主竟然听懂了......

    10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

    11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

    12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

    13 举杯邀明月,低头思故乡。

    14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

    15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

    16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

    17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

    18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
    对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

    19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
    全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

    20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
    一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
    牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
    后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

    21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

    22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
    答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
    那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

    23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
    ...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
    全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

    24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

    24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

    25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b

    26 兵来土掩 水来将挡

    27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。
    我妈:第二页是什么
    工作人员:污水
    我妈:我家从来不喝污水。

    28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

    29 数学老师招牌动作
    举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”

    30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”

    31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
    我没怎么睡醒,往前一站就说:
    受苦受难的观世音菩萨啊……
    爸妈:-____-|||
    弟弟:-____-||||
    菩萨:T_____T||||||

    32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
    1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

    33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
    妈咪:“去买一斤花椒回来。”
    偶:“一斤??!买那么多干嘛?”
    妈咪:“废话~炒菜用!!!”
    偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”
    回答偶滴的老娘的白眼!汗……
    到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
    得到回答还是一样:一斤花椒!!!
    一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
    只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
    爆汗!!!!

    34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。
    我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

    35 大一那年,院里面晚会,我演一“小偷”,名声大噪,深得女生青睐,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被旁边的人揪住……

    还有
    1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

    2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
    对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
    -__-!!!!

    3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

    4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
    ——外文书店-__-!

    5 我有次去买羊肉串
    伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
    老板蒙了“几根?”
    我又伸出3个手指说“4根”……

    6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

    7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

    8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

    9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
    终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
    结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
    全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

    10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

    11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
    全场笑晕

    12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

    13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

    14 没有金箍棒就别揽瓷器活

    15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

    16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

    17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

    18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...
    蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...

    19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

    20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

    21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
    我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
    更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

    22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
    英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

    22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

    23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

    24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

    25 听同学说,
    一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
    对老板说:一包卫生巾。
    老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
    然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

    26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

    2 50条全新口误现已降临地球!——暴笑口误2007酷热版 (ZT)
    27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了

    28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

    29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。

    30 老板,有没有手纸充饥卡?

    31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

    32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

    33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
    一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

    34 我高中的时候假期出去打工
    在一家饭店想找一份伺应生的工作
    因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
    本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
    结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
    当时差点找个洞钻进去

    35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
    “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
    小贩哑然,半天,回答--
    “你的毛我不要了。”

    36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

    37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

    38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc ,服务员问,您要点什么? 我想都没想:一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

    39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”

    40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

    41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

    42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”

    43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
    "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
    =_=!!!

    44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

    45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"

    46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”

    47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。

    48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
    要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

    49 和一帮朋友吃饭
    其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
    兄弟!不是出来卖的!!!
    估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
    当时偶们一桌十几个人就全趴了

    50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……

    回复:

    观音:孙悟空,你这个畜牲,你本来答应如来佛祖护送你师傅唐三藏去取西经的,你居然跟牛魔王串通要吃你师傅,你知不知道你犯了弥天大罪?
    孙悟空:少罗嗦!你追了我三天三夜,因为你是女人我才不杀你,不要以为我怕了你!
    唐僧:悟空,你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢?
    悟空:哗!不要吵!
    唐僧:你又在吓我!
    观音:你不是怕我又为什么要打伤紫霞仙子抢她的月光宝盒呢?你不就是想躲开我吗?
    悟空:既然躲不了,那老孙就跟你绝一死战!
    (悟空将月光宝盒随手一抛,正好砸在唐僧头上。)
    唐僧:又干什么?
    (俩人正要动手,突然......)
    唐僧:唉唉唉!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!悟空你也太调皮了,我跟你说过,叫你不要乱扔东西。乱扔东西这么多......你看我还没说完呢,你把棍子又给扔掉了!月光宝盒是宝物,你把它扔掉会污染环境。唉,要是砸到小朋友呢,怎么办?就算没有砸到小朋友,砸到那些花花草草也是不对的呀!
    (悟空一把抓住唐僧手中的月光宝盒)
    唐僧:干什么?
    悟空:放手!
    唐僧:你想要啊?悟空,你想要的话你就说话嘛。你不说我怎么知道你想要呢?虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?......
    悟空:我Kao!
    (悟空一拳将唐僧打倒。)
    观音:啊?孙悟空!
    悟空:大家看到啦?这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就好象整天有一只苍蝇,嗡......对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你呀,嗡......嗡...嗡...飞到你的耳朵里面。救命啊!救命啊!
    (悟空倒地翻滚,异常痛苦。)
    悟空:所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住它的脖子用力一拉,呵--!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落,哗--!整个世界清净了。现在大家明白,为什么,我要杀他!
    观音:哼!悟空,你诸多借口,你根本就不想去取西经!
    悟空:说那么多干什么,打呀!

    (两人一番斗法,悟空被观音降服收入甘露瓶。)
    观音:今天我要替天行道!
    唐僧:徒弟有错做师傅的也有责任,求姐姐放他一条生路吧!
    观音:我不消灭他我没法向玉皇大帝交代!
    唐僧:请姐姐跟玉皇大帝说一声,贫僧愿以一命赔一命!
    (合十坐地,将法杖向空中一抛)
    喃呒阿弥陀佛!
    (法杖将唐僧砸死。)
    大话西游
    (二)
    (五百年后)
    (春三十娘驾临五岳山,斧头帮帮众吃了苦头,来找帮主至尊宝。)
    至尊宝:春三十娘到五岳山来干什么呢?这个女魔头一向是无宝不到,难道这里会有大买卖?
    (睁眼一看)
    你们这些笨蛋还把银子顶在头上干什么!放下来!
    二当家:不行啊!金钱落地人头不保啊,帮主!
    至尊宝:你说什么?二当家--!
    (一把却抓住了瞎子)
    你这么没种怎么当我的二当家?
    瞎子:帮主我不是二当家我是瞎子啊!他才是二当家!
    (指二当家)
    二当家:对啊我才是二当家!
    至尊宝:我不知道吗?
    (指着旁边一人)
    我骂瞎子是让你惭愧?
    (一转身)
    你还跑--!
    (追到一只狗面前)
    看看你这德性,鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样,怎么跟我出来闯荡江湖呀,啊?
    二当家:帮主,我在这里啊!
    至尊宝:还不现身?
    (茫然四顾)
    二当家:现身啦帮主!你中了昆仑山上的七伤拳,现在伤势开始发作啦!
    至尊宝:你还敢说,那天要不是你把脖子缩了一下,我怎么会被人家打中鼻子?
    二当家:这边啊帮主!
    瞎子:(摇头叹息)
    七伤拳把帮主害得真惨啊!
    二当家:帮主啊,我当时是吓得跪下来嘛!我听说中了七伤拳,首先是变斗鸡眼,然后呢,耳朵失聪听不到声音,最后呢,声线失控说话全部都走音,最后啊,五脏六腑爆炸,然后就死定了!帮主啊,你斗鸡眼得很严重啊?
    至尊宝:谁说我斗鸡眼?我只是把视力集中在一点以改变我以往对事物的看法,干吗?造谣我不行了,想抢我的位子?
    二当家:不敢啊帮主!不敢!
    至尊宝:不敢?我踩死你!
    (用力踩一丛乱草)
    不敢?我踩-!......我踩这么久就算不痛也随便应付两声嘛!
    二当家:(故意地)
    啊!哎呀!
    至尊宝:收到!好,大家准备家伙,去杀春三十娘!
    众人:啊?!
    至尊宝:怕什么,凡事有我!
    (至尊宝去杀春三十娘,却被打得一败涂地。)
    至尊宝:想杀我哪有那么容易啊,问过我兄弟们先!
    (一回头见手下都已躲到门外,大怒)
    至尊宝:没义气啊!你们这群吃里扒外的家伙!天啊!你有本事就把我们全杀光!
    众人:饶命啊女英雄!
    (纷纷跪倒)
    至尊宝:白痴!你以为投降她就会放过你们吗?今天说什么也要跟她拼了听到了没有?
    春三十娘:男儿膝下有黄金,既然他们肯求我,那么性命暂时寄存在我这儿。至于你嘛,你可真有骨气啊!
    (至尊宝闻言马上高举双手,然后五体投地,拱手求饶。)
    春三十娘:哈哈哈!孺子可教!
    (至尊宝拍手感谢。)
    春三十娘:叫他们把脚底板洗干净在外边等我!
    (众人排成一列,双脚朝天,春三十娘逐一查看。)
    春三十娘:怎么会有块疤的?
    一帮众:这不是疤,这只是泥巴!
    春三十娘:马上把它洗干净,不然我把它砍掉!
    二当家:帮主,她为什么看我们脚底板?
    至尊宝:幸亏只是看脚底板,不是看屁股......
    二当家:你怕啊?
    至尊宝:是你怕,不是我怕......
    二当家:为什么?
    至尊宝:你屁股上长了那么多痱子,说不定她会说你屁股不干净把它切掉!
    二当家:你怎么知道我屁股......?
    至尊宝:瞎子说偷看你洗澡时看到的。
    二当家:你干吗要偷看我洗澡啊?
    瞎子:我不只偷看你一个,所有人我都偷看过!
    众人:啊?!

    (春三十娘走到至尊宝前)
    春三十娘:怎么会有这么多毛?
    至尊宝:正常啊!我身上其他地方的毛更茂盛,怎么样,是不是看得你心痒痒啊?
    (春三十娘大怒,一把扯下一撮脚毛。)
    至尊宝:啊----!
    春三十娘:你是说你那里长得更茂盛?
    至尊宝:不是啊!其实我只有头上跟脚底板有毛,大概是长错地方了。
    春三十娘:从今天起我要你不分昼夜查看所有经过这里的人!
    至尊宝:查什么?
    春三十娘:查看他们的脚底板,如果发现有三颗痣的立刻通知我!
    (说完转身走了。)

    二当家:帮主啊,我们不是抢劫光看人家脚底板,要是被同行知道了会笑我们变态啊!
    至尊宝:明枪明刀斗不过她,暗箭她就难防了,今晚三更用五毒迷魂香让她尝尝,先奸后杀!
    二当家:好计谋!
    至尊宝:你也觉得好是不是?这个任务就交给你执行。
    二当家:这么看得起我!算了吧!
    (至尊宝突然跪倒。)
    二当家:不用了!帮主不用下跪呀!
    至尊宝:你以为我想跪啊?是我的腿不听使唤!
    二当家:帮主,你七伤拳的伤势越来越严重啦!
    至尊宝:我还有双手,我不会屈服的!哈哈哈!
    (倒立起来用双手走路,突然...)
    啊呀!
    二当家:帮主掉粪坑里去了!帮主!
    大话西游
    (三)
    (半夜二当家用迷魂香使春三十娘现出蜘蛛原形,众人合力追捕蜘蛛,却错把双脚倒立用手走路的至尊宝当作蜘蛛精来用火烧,使至尊宝下身着火,幸亏二当家用力将火踩灭。)
    至尊宝:是谁烧我?
    众人:(齐声)
    不是我!是他!
    (指二当家)
    至尊宝:我早猜到是你啦!
    (走到二当家面前)
    我早就看穿了你的心肝脾肺肾,你想坐我的位子对不对?
    二当家:没有啊帮主!
    瞎子:帮主没有斗鸡眼啦!帮主,你的七伤拳全好啦!
    至尊宝:对啊!为什么?我打!
    (一拳打在二当家身上)
    瞎子:我明白啦,治七伤拳的方法就是以毒攻毒,伤上加伤!
    至尊宝:有道理!有道理!
    瞎子:至于二当家呢,他是无心之失嘛!如果不是他踢你小弟弟这两脚你的伤也不会这么快就好啦!
    至尊宝:你这么维护他是不是跟他有一腿?
    瞎子:(作亲密状)
    人家对你一片痴心嘛!
    至尊宝:去你的!你发春啦?宰了你娘啦!
    (一掌将瞎子推开)
    二当家的,叫你杀春三十娘你搞定了没有?
    二当家:春三十娘是个妖怪啊,蜘蛛精啊!
    至尊宝:老弟啊,象我这么有理性的人,我怎么可能会接受这种无稽的事情呢?杀了她!
    瞎子:啊?帮主你就这么去啊?你不怕......
    至尊宝:怕什么?我伤都全好啦,还怕砍不过她?
    二当家:好!有种!
    至尊宝:你说有种是不是?
    二当家:是啊,就当我没说好了!
    至尊宝:那你就随便拿个家伙到她屋里去乱砍,我在后面掩护你!
    二当家:为什么每次都是我先?

    (二当家半路逃脱,至尊宝只好一人摸进春三十娘房间。过了半晌众人见至尊宝安然无恙地走出来。)
    至尊宝:(朝房中恭敬地)
    这里算不上山明水秀,可是也别有一番风味,两位住在这里一定会爱上它,晚安!
    (带上房门,走下楼来)
    瞎子:帮主,怎么样,是不是妖怪?
    至尊宝:是!而且非常妖!弄得我的心扑通扑通乱跳!
    (突然房门打开,一位妙龄少女冲了出来。)
    少女:帮主请留步!
    (至尊宝立刻转身作风度翩翩状。)
    少女:师姐说帮主大仁大义是侠中之侠,能交上帮主这样的朋友真是三生有幸,今天搁在你们兄弟头上的钱就当请大家买酒喝吧!
    至尊宝:嘻嘻嘻嘻嘻!多谢三十娘一番美意!
    (少女嫣然一笑,转身入房。)
    一帮众:帮主,品位太差了吧?
    至尊宝:各有所好嘛!
    (说罢也嫣然一笑,转身而去)
    瞎子:哇--!
    (大哭)

    (原来那少女是春三十娘的师妹白骨精,名叫白晶晶,只因五百年前与孙悟空惹下一段情缘,此番怀着爱恨交织的心情来到五岳山等托世孙悟空与转世唐三藏相会。)

    (至尊宝对白晶晶一见钟情,好生打扮却没能引起晶晶姑娘的注意。)
    至尊宝:这下没搞头啦,为什么晶晶姑娘对我这个造型完全没反应哪?没办法!

    (至尊宝剃了胡须,穿上书生的服装,站在桥上等晶晶姑娘的出现。)
    至尊宝:呵嗬!
    白晶晶:什么人?
    至尊宝:长夜漫漫无心睡眠,我以为只有我睡不着酰??淳ЬЧ媚锬阋菜?蛔虐。?BR>
    白晶晶:是啊!不知道帮主为什么睡不着啊?
    至尊宝:就是因为晶晶姑娘你啊。
    白晶晶:我!?
    至尊宝:不错。自从看到晶晶姑娘之后,我决定改过自新不再作贼,为了表示对姑娘你的诚意,我不要再看见以前的我......
    (回头一笑)
    好看吗?
    白晶晶:是你这个臭猴子!
    至尊宝:啊?臭猴子?
    白晶晶:孙悟空啊!
    至尊宝:孙悟空?
    白晶晶:你变成人样就行了?
    至尊宝:人样?!
    白晶晶:看来我不用三昧白骨火你是不会承认的!
    (玉手一指,至尊宝的手马上起火)
    至尊宝:还用得着吗?又烧!何必呢--?何苦呢--?
    白晶晶:难道我搞错了?
    (飞身上前将火扑灭)
    至尊宝:哇!干吗用火焰来烧我啊?
    白晶晶:你把胡子剃光干什么?你知不知道你少了胡子一点性格都没有了?
    至尊宝:是吗?
    白晶晶:唉,文也不行武也不行,你不做山贼,你想做状元啊?
    至尊宝:我有想过......
    白晶晶:省省吧你!改变什么形象,好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧!
    至尊宝:我知道了,我一定会继续努力的!
    (转身奔去)
    白晶晶:什么不好象,象个臭猴子!

    (至尊宝回到房中。)
    至尊宝:真失败!原来晶晶姑娘喜欢粗犷一面的我!
    (把剃掉的胡子重新贴在脸上,窥镜自视,美甚)
    虽然乱了点,不过总算恢复了几分风采!
    (又在脑门上贴了一丛胡子)

    (至尊宝洗完脚将洗脚布蒙在脸上睡着了,睡梦中又回到了水帘洞。)
    画外音:你又回水帘洞来了。
    至尊宝:什么?水帘洞!你是谁啊你?怎么老是带我到这里来干嘛?
    画外音:没有人带你来,是你自己要回来的,一个人离开家久了总是想要回来的!
    (至尊宝刹那间仿佛看见自己变成了猴子的模样。)
    至尊宝:你不要耍我啦,我的家在五岳山第四面一百零一号B one,你搞错了你听到没有,以后不要再烦我了,拜托!
    (突然至尊宝被瞎子叫醒,梦就此结束。)
    大话西游
    (四)
    (斧头帮去查看过路人的脚底板,至尊宝捡到一串葡萄,却原来是菩提老祖化身前来救他,并给了他一把照妖镜去照白晶晶,至尊宝吓得魂不附体,回到房间后......)
    至尊宝:菩什么老母,菩什么老母!
    菩提老祖:我变成葡萄啦!
    至尊宝:你在那里?
    菩提老祖:我在你的裤档里面!
    至尊宝:哇!这么大一坨!
    菩提老祖:那坨是你的,我在你后面!
    (至尊宝从后腰上发现了葡萄。)
    至尊宝:再见到你太好了!
    菩提老祖:你现在相信了?
    至尊宝:相信了相信了!我这里为什么会有妖怪出现呢?
    菩提老祖:笨蛋!
    (从里屋走出来,摘了至尊宝手上一颗葡萄吃)
    我告诉你吧,这些妖怪是在等唐三藏重现人间。五百年前孙悟空被观音大士所消灭,他师傅唐三藏为了救他,用自己的性命换取孙悟空一次重生的机会,希望这只猴子能改邪归正。
    至尊宝:唐三藏为什么在这里出现你还没告诉我!
    菩提老祖:不错。唐三藏当年为了普渡众生不怕千辛万苦去取西经,希望借此经书来感化世人,满天神佛都被他这种精神

    回复:

    第一幕

    (一张桌

    上一篇:脑血管舒缩训练是怎样训练的? 下一篇:一次培训中,我在记笔记,我右边邻座一个女的,把手慢慢地蠕动,和我的右手贴在一起,一直没有拿开,我躲一下,又贴过来。第二天,我换了座位,她恰巧经过,就对我微笑,坐在我旁边。但这一幕被她的朋友们看见了,她就走开了。她是什么意思啊?

    返回主页:土堆网,广州大学城

    本文网址:http://www.tudui.net/view-52060-1.html
    信息删除