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    朋友家女儿被水淹死了该怎么去安慰她

    发布时间:2015-08-30 19:37

    1.安慰女孩
    一个女人在流泪的时候是最脆弱的,也正是因为如此,她需要安慰。安慰是一种艺术,有时候一句话,一个动作,就够了。
    安慰人的动作要让她感到你对她的关心,支持,要让她有归宿感,安全感。例如给对方一个深情的拥抱,抚摸一下对方的头(后脑勺)。
    安慰人的话要讲的精辟,简洁。尤其是要投其所好,根据所发生的事情而说话,对症下药。不要太罗嗦。
    当然,有些时候是需要双管齐下的。
    有些时候,你甚至只需要做她的听众,这也是一种安慰。
    根据不同的事情,给予他人不同的安慰方式。安慰的方式是因人而议的,还要看是什么事情。
    2.安慰方式
    当别人需要支持,或是自己需要求援时,却往往言不由衷,或不着边际、拐弯抹角,绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话?而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话?该如何整合身、心、灵,以自然之姿来做最有效的对谈?
    指将心比心、设身处地的对谈,让求援者获得适度纾解,进而自然地达到「治疗的效果」。

    如何安慰别人

    随着年纪的增长、人世的变迁,我们经常会碰到欲言又止、不知道该说什么的窘境。朋友打电话告诉你,他失业了;同事的检查报告出炉,确定他罹患癌症;大学同学正经历婚变,准备离婚;好朋友的妈妈得了老年失智症;岳父突然死亡,而老婆为来不及见最后一面而抱憾......。

    面对这些伤痛或难堪,能帮什么忙?应该帮忙吗?怎样帮忙才有效?要帮到什么样的程度?而当朋友痛哭无语时,该如何按捺内心的不安与疑问,倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑?而当自己遭遇困难、濒临绝境时,该如何适时求援?我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗?..........

    我发现这10大原则也同样适用于其它场合,尤其是作为咨询人员。

    对许多人而言,目击别人的伤痛与不安,是件很痛苦的事,我们经常会想快速解决它、采取某些行动,或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话,宁愿选择什么都不说,而错失表达关心的时机。我们每天都与不同的人,进行许多不同的「对话」。我们可能事先在脑海中做练习,或只是顺口说说、想到什么就说什么。当别人需要支持,或是自己需要求援时,却往往言不由衷,或不着边际、拐弯抹角,绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话?而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话?该如何整合身、心、灵,以自然之姿来做最有效的对谈?

    《Healing Conversation》作者南丝.格尔马丁,针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心,提供了「疗效对话」的10项原则。所谓「疗效对话」,是指将心比心、设身处地的对谈,让求援者获得适度纾解,进而自然地达到「治疗的效果」。当你不确定「说什么?」和「如何说?」的时候,本书可以提供许多实用的参考。

    疗效对话的10大原则:

    1. 聆听聆听不是保持沉默,而是仔细听听对方说了什么、没说什么,以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问;通常我们会急于分享自己的故事,或询问对方问题,以为这样就是聆听该有的姿态。然而,所谓的聆听,应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音,同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」,是指聆听的同时,在脑海中不自觉进行的对话,包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话,或盘算着接下来的话题。

    2. 停顿
    在对话之间,有时说,有时听;当听到自己心里响起「我不懂......」的声音时,就是该暂时停顿一下问对方:「我是否错过了什么情节?」我们还必须提醒自己,放慢不自觉产生的机械式反应,例如,想快速解决对方的不安,因而没有正面思考问题,便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。
    从容不迫地停顿与思考,可让我们停止下判断、停止反应,并且产生好奇心。如此,有助于在重要的刹那间,发挥同理心,如果没有做这样的停顿,我们可能会在刹那间,说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时,变换排挡时所需使用的离合器:先减速到某种程度,扣上齿轮之后,才能进行加速。
    安慰的艺术,在于「在适当的时机,说适当的话」,以及「不在一时冲动下,说出不该说的话」。

    3. 当朋友不当英雄
    帮助别人度过艰难岁月,不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任,去承受他们行为的后果,和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦,让他们去感觉痛苦,并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。
    当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时,支持他们的最基本方法是:允许对方哭泣。面对哭泣的人,人们最自然的反应,即是希望对方停止哭泣,并跟他说:「别哭了,事情一定可以安然解决的!」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时,我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而,哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式,而掉泪则是疗伤的一种过程。所以,请别急着拿面纸给对方,只要让他知道你支持他的心意。

    4. 给予安慰
    给予安慰并不是告诉别人:「你应该觉得......」或是「你不应该觉得......」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指:不要对他们下判断,不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙;安慰是指:给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法,来表达关心。

    5. 感同身受
    当我们忙着试图帮助他人时,可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法,但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断,或是为他们感到难过。面对面安慰别人,和我们内心真正的状态,有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受,我们不仅分担对方的痛苦,也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何,善意的现身与安慰,即是给予对方的一项礼物。

    6. 长期守候
    改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问:「假如......,会怎样?」的问题。在「疗效对话」中,我们学着接受以下事实:我们的家庭成员、同事或邻居,有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」,且能不厌其烦地供其反复使用。

    7. 勇敢挺身而出
    不论身处任何状况,对自己不知该说什么而感到困窘,是无妨的;让我们想帮助的人知道我们的感觉,也是无妨的。甚至可以老实地说:「我不知道你的感觉,也不知道自己该说什么,但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑,还是可以让对方知道,你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式,来表达感觉和想法。除了言语的表达之外,「疗效对话」尚有许多不同的形式。

    8. 提供实用资源
    不需帮别人找到所有问题的答案,但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友,来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话,连结人脉;也可以找相关的书籍给他们阅读;或是干脆提供一个躲避的空间,让他们得以平静地寻找自己的答案。

    9. 设身处地、主动帮忙
    当我们问:「有没有我可以帮忙的地方?」有时候有答案,有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而,人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助,是有效助人的第一步。

    10. 善用同理心
    即使我们遭遇过类似的经验,也无法百分之百了解别人的感受,但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事,再考虑有没有必要分享自已的故事?而分享的结果是否对对方有益?

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    对于我最好的朋友家女儿出事了,我想发条安慰他的信息,, 你也别太伤心了,也要注意身体 一切都会好起来的

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    我的观点,不需要过多的语言,如果她想哭,你就把肩膀靠过去。如果她表现的很淡定,你就和她谈谈别的事情,不要刻意的回避,尽量让她的情感发泄出来。如果她有过激行为,直接武力制止。千万别说什么天堂啥的,更别说人固有一死,地球人都知道的...

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    这种事,不是安慰几句就能抚平她心中的伤痕的,只有陪着她,默默的陪着,时间能让人淡化一切。 祝你的朋友早点好起来。 希望采纳

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    这个时候她是非常脆弱的,你要多陪着她,体贴她,帮她处理家里的事.让她觉得你是她的依靠.显示出你的重要性.

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    默默陪着她就是了,一切尽在不言中,你的成熟稳重才会让她那遭遇剧变受伤已乱不知所措的心有所依靠。

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    1.安慰女孩 一个女人在流泪的时候是最脆弱的,也正是因为如此,她需要安慰。安慰是一种艺术,有时候一句话,一个动作,就够了。 安慰人的动作要让她感到你对她的关心,支持,要让她有归宿感,安全感。例如给对方一个深情的拥抱,抚摸一下对方的...

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    因为还没有看开,心结还没有打开,一直在这个结上过不去……如果结得太深的话我想得请教心理医生。但你的朋友性格你应该了解,可以试着顺着你的朋友一些爱好什么的去顺着让她快乐

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    死者已去,活者自慰。不要责备老人,老人喜欢孩子想为儿女分忧,只是事与愿违这也是怪不得谁的,不要只顾自己伤心,也要宽老人的心,老人心窄,比不得年轻人,宝宝还会有的,一切痛苦都会过去的,只要一家人和和美美,团结一心,再大的苦都能吃...

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    这个呀,唉不好安慰呀,只能让时间来消除这种疼,其实你的女朋友不算是最伤心的,她侄子的父母才是的最痛心的,这种伤谁劝都没有用,只能是时间来缓解来安慰了。

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    陪着她就好

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